11日开始，笼罩了我长达半年之久的抑郁状态一下子烟消云散了。
抑郁结束得有点快，反倒让我有点不知所措了。最直观地，上周的一开始食欲大增，居然饿得难受以至于周二（17日）去吃了午饭。睡觉也不知不觉地变短了（实际上是恢复正常了），男性的欲望也蠢蠢欲动了起来。20日晚上和爸妈视频了两个小时，和镁条语音了几分钟，期间都很兴奋，语速偏快，手舞足蹈。我们全都在怀疑我是不是双相障碍了（笑）。
从去年11月开始，我时不时地被抑郁的情绪笼罩，期间还伴随着几次爆炸，而今年4月以来更加恶化。
抑郁的来源是什么呢？客观/生理上的原因倒是很明朗：两条，一是因为我这个学期一直在减肥，节食自然会带来抑郁；二是因为我这个学期在保持较好的作息时间，尽量少熬夜，因而睡眠时间会更长，睡眠偏长也会导致抑郁。
自身的原因倒是很复杂了。
我一直（试图）维持着原本的自己，8年来我的兴趣、习惯、作风很多都一脉相承下来，一直是连续的。这些东西如滚雪球般积累，变成了我的“负担”。不少时候，我会因为它们而厌烦，嫌它们琐碎，嫌它们占据了太多精力，质疑它们的意义。但是我又不愿意放弃自己、屈服自己，总觉得丢掉了这些东西的unt就不再是unt了。
我一直受一系列事情的困扰和束缚，它们都可以归结到6年前我无缘无故地对自己的世界进行的一次改革；这场改革在当时无足轻重，可越往后影响越大，甚至成为了诅咒。我就像是平白无故地被6年前的自己害了，这件事实在是难以理解，困扰便变得更困扰。
我一直是孤独的。虽然前几年我已经习惯孤独、开始享受孤独了，我孤独但不寂寞，可是当我和群体接触时，不可避免地还是要按照群体的价值观来审视自己，那时孤独便变成了寂寞。此外，近来我在兴趣爱好上专注的点由广变深，渐渐钻入了细枝末节。本来我的兴趣爱好就小众，这样一来，我和同好们更不重合，孤独便变得更孤独。
交流爱好是一方面，交流内心又是一方面。那次改革之后，我就封闭起了自己的世界，那之后知晓它的存在的人只有个位数。时至今日，除了镁条和两个旧日好友以外，恐怕就没有能够真正理解我的人了。让我去和新的朋友再深入接触，实在难于上青天。
我时不时地会迷失自己、厌恶自己。我不知道我是谁，我不知道我是什么样子。过去自己的能力在今天好像被封印起来了似的，我开始变得力不从心，转而羡慕过去的自己。我的性别焦虑逐渐明显，接触MtF群体后发现我和她们也不一样，性别认同还要自己探寻。多重人格带来的解离体验、一年来我持续对自己的分析也把迷雾拉到了我眼前。
我变得感性和敏感了，从去年开始。这就导致一切事情带给我的感受和影响都被放大。前几年不见得不比现在过得痛苦，但痛苦只是痛苦，它当时不会让我难受、抑郁，但现在不一样了。
以上种种交织在一起，便造成了我的抑郁心境。
抑郁带来了自杀倾向。这几个月，我不止一次地想删掉自己这六七年来收集和创作的东西（自毁），也想删掉那个占据了我好几年的“光鲜亮丽”的unt（人格性自杀）。正如上面所说，那些痛苦要么是自己给自己带来的，要么是在和外界接触时产生的。我不想再理会这8年间我创造的世界了，我就安安心心地过平常人的生活呗。
几次爆炸的时候，这种念头就变得很强烈。我不仅是想删掉电脑和大脑里的自己，还想破坏东西来缓解可是我身边的东西弄坏任何一件我明天都没法过了，想剪掉我留了一年的头发可是我房间里连把剪刀都没有。我只能默默地蜷缩在床上。期间的我无法忍受看到我的头像，只得先把她换掉，因为就连她我也需要杀死。
我对这样的念头极度害怕。如果说放弃自己，那就像是一个文明失去了继承，古文字没有办法破解，我无法再理解自己的过去。确实，消除掉那个“自己”，就可以消除掉痛苦；可是这和“解决不了问题，就解决提出问题的人”有什么区别呢？我将变成一个空壳，如行尸走肉一般。我精心守护了这么多年的世界，我怎么就要付之一炬？
抑郁又和分手的事情相互勾结起来。分手的事情里掺杂了太多的他人的审视和现实的制约，那些又简直是在给我雪上加霜。在当时的我看来，如果因为外界的目光，连我和镁条都走不下去了，那我还怎么能维持“我”呀。和镁条交往的这一年，我把她当作救命稻草了啊。说实话，前面的几次爆炸，直接原因大多也是她。
不过，镁条9日到11日专门来找了我一趟。到了最后，当问题和误会被理清，外界的干扰被洗脱，我们又回到了眼中只有彼此二人的状态，我的抑郁一下子就消失了。于是对于分手这件事，我倒是不怎么伤心了，甚至当时还有一丝高兴、轻松的感觉。
两个人的关系就应该是两个人的。当双方都太受到现实中的因素影响，关系本身就变坏了。但这个关系没有必要变得那么沉重啊。这不仅仅适用于我们俩之间，也适用于我和自己之间，这二者是绑定的。所以我才会觉得一丝高兴吧。
一年多来，我一直在思考自己，重新认识自己，但这个过程中我注重和追求的是不变的、原本的自己。我侧重的是自己和别人的差异，却少考虑现在的我和过去的我的差异，导致我难以认识当下的自己、接受当下的自己。我经常说自己孤独啊、没人理解啊如何如何，可是连自己都没有接受自己，怎么指望别人接受自己呢？
自己身上的变化悄无声息地进行着，虽然悄无声息，难以发觉，但它是确确实实地发生着的。而我总是在用过去的自己的规则，或是他人的规则来约束、解释自己，面对新的变化就需要煞费苦心地打很多补丁。用几年前的体系套现在的自己，这是何必呢。
重新认识完自己之后要重新接受自己。接下来大概需要做两件事：一是要建立新的体系，用更好的规则来描述自己，这就是接受新的自己；二是要把过去的东西转化，让它们在新的体系下重新获得价值。实际上，诶嘿，这两件事早在这场抑郁之前都已经无意识地在进行了。
抑郁暂时告一段落了，导致抑郁的问题却无法随之消散。
不过，我离它们的解不远啦。